Remember Me???

Hola, hace banda que no escribía. Es que he estado tan ocupada...
En realidad me dije: para qué cachis escribis si no hay ni una sola persona en este fuckin' world que quiera leer tus lokuras?!?!?! Mas luego de recapacitar, comprendí que yo no vivo para la aceptación y/o aprobación de los demás, yo sé que cumplo una misión en esta vida y creo que lejos está de eso. Todos venimos aká por algún motivo, alguien nos puso en este lugar para algo en especial. Algunos encuentran su destino más rápido que otros, pero también lo disfrutan menos que aquellos que pasan por grandes cosas antes de hallarlo. Es cómo que les falta la previa, la adrenalina de saber que hay algo más allá de todo que los llama, que los espera, que los requiere...
Que se yo, parece que esta es la hora propicia para que comience a delirar, o quizá no, tal vez es el momento en el cual estoy tan saturada de todo que sólo hablo con la verdad, con aquello que guardo en el fondo de mi corazón, de mi alma, de mi espirítu, de MI.
Llegué a hacer otro blog para descargarme más libremente, para poder expresar sin tapujos mis sentimientos, mas sólo publiqué dos entradas. Confieso que me ha servido bastante, porque hay veces en las que necesito desahogarme y no encuentro a la persona indicada para que me ayude, en realidad hay personas que lo harían, pero yo prefiero cargar con mis problemas y tratar de resolverlos por mi cuenta ya que pienso que hay momentos en los cuales no podemos esperar a que otras personas nos solucionen la vida. Generalmente esas son las circunstancias que hacen que uno crezca de una manera que jamas hubiera imaginado. Cada uno es responsable de sus actos, elecciones y decisiones, por lo que aunque otra persona venga al "rescate", lo que uno haga o deje de hacer está en uno mismo. Al que le va a repercutir es a uno, por ende estoy completamente convencida de que cada uno debe elegir su camino a seguir, debe forjarlo. Si te dejas llevar por la influencia, buena o mala, va a llegar un momento en el cual no vas a tener personalidad, no vas a saber qué te gusta y qué no. Vas a vivir a traves de los demás, respirar, comer, no sé y hasta ir al baño porque fulanito tiene ganas.
¿A qué iba con todo esto?, a que me gusta ayudar a otras personas a tomar sus decisiones, trato de aconsejarlas de la mejor manera posible, muchas veces hablando de temas que jamas he legado a concretar, dando consejos por lo que pienso y no por las experiencias que haya podido llegar a tener. Ahora que recapacito, creo que en cierto sentido es mejor. Yo suelo llevarme por lo que dicten mis sentimientos, mi corazón y no por lo que se "debe" hacer, o lo que es lógico. Cuando a mi me dicen "no" es como si una voz interna me comiera la cabeza y sólo repitiera "hacelo, hacelo, hacelo..", así me va... Pero no me arrepiento de lo que he hecho en estos 19 años, por lo menos de las cosas que hice por escuchar a esa "vocecita". Obviamente que como todos hay cosas de las cuales no es que me arrepienta, en realidad me quedaron algunas cuestiones en el tintero... palabras sin decir, miradas que se perdieron en el horizonte, sueños que sólo han sido sueños, anhelos, esperanzas, ESPERAS... A veces, cuando miro hacia atras pienso, "que tonta he sido, ¿por qué no se lo dije? o ¿por qué no lo hice?", pero, como diría Arjona "tarde". Y ojo que esto lo digo por todos los aspectos de la vida, no sólo los amorosos. En cuanto a carreras, trabajos, familia, amistades, todo.

Concluyendo un poco con la idea, lo único que quiero dejar en claro es que no escribo esto para que pase lo que, por desgracia, siempre me sucede: Cuando yo comento algo que hace mucho guardaba en el fondo de mí, los que se enteran "corren" para darme su ¿apoyo?, para consolarme. Yo sé que están ahí incondicionalmente, pero si hay algo que no cuento, algo que me reservo, no es por egoista, al contrario, es para que no se hagan problema por las pavadas que esta desquiciada se toma como catástrofes. En serio, agradezco infinitamente a todo aquel que me ha apoyado en todo momento difícil que he compartido, pero le puedo asegurar que las cosas que realmente me han afectado las he vivido sola, y algunas las he superado, pero aquellas que aún rondan en mi cabeza van a quedar allí hasta el fin de mis días, y sólo yo puedo "exorcisarlas".

Entonces quiero que quién lea esto (puffff), no corra hacia mi diciéndome que le cuente qué me pasa, por qué escribo esto, y cosas similares. Sólo lo hago a "título informativo", para expresarme, para soltarme, porque suelo delirar, filosofar, y muchas veces esta sociedad en la que todos vivimos apurados, en la que nadie respeta nada, no está preparada para oirme.
Si bien deseo ser escuchada, no quiero serlo por aquellas personas que lean esto, por aquellas a las que haga falta decírselo, sino por esas que lo hacen por su naturaleza, que son locas como yo. Y creo que aún no he encontrado a ninguna así, porque, lamentablemente, me he cruzado con todas aquellas que siempre tienen algo "malo" o "peor" para contar, que te tiran el día abajo, que te quitan las ganas de emprender cualquier proyecto, esas que te dicen cosas con las que luego lidias todo el día para sacartelas de la cabeza, las que te tiran mala, malísima onda. Según lo que yo entiendo, soy muy positiva, trato de alegrarle el día a quien se me cruce en el camino, aunque de ello dependa mi propia felicidad. Me brindo entera, me entrego, muchas veces por nada, tan solo por sentir el placer del trabajo cumplido.

Ahora sí me despido de todos ustedes, esperando que hayan pasado un momento ameno al leer esto. Sé que le falta toda esa alegría que me caracteriza, pero es la verdad que me sale de lo más profundo de mis entrañas y así quiero expresarla, sin correción alguna, sin edición. La cruda verdad.

Gracias por tomarse este tiempito y pasar por mi kasita. Recuerden que cualquier comentario que deseen dejar lo pueden hacer aquí libremente, ya que no es como el fucking fotolog que te corta la inspiración y en el cual tenés que estar sí o sí inscripto.

Muy buena semana.
ES MI MAS PROFUNDO DESEO.



Mery!

.·::·:·:·:·:·:·:·.I'm Back.·:·:·:·:·:·:·:·:·:·:··:·.

Oh ches! Volví!
Una vez, no recuerdo por qué, me preguntaron quién era y yo dije: "Soy tu peor pesadilla", creo que no estaba tan errada...

Sigo con mis deliramientos.
El otro día pensaba (si, a veces me agarran esos ataques en los que hago lokuras de ese tipo, como diría Maxi: "se me movió el coágulo"), retomo la idea, pensaba que según los medios de información, los blogs son utilizados en su gran mayoría para exponer protestas, quejas, reclamos y cosas de ese estilo. Yo he visto muchos de declaraciones de amor, uno de un chico para una Mery, que no era yo, pero igual me derritió cuando lo leí, súper tierno el muchacho!!! Continúo, los que yo he visitado, trataban de amor, desesperación por temas aparentemente sin solución, los cuáles eran respondidos con absoluta seriedad y los consejos más apropiados para cada caso. En cambio este blog, mi blog, mi kasita, no trata nada de eso, no no. Es la manera que yo tengo de expresarme, si, pero no de la manera que otros lo hacen. No busco respuesta a mis problemas, no quiero derrocar a ningún mandatario, no pretendo denunciar a nadie. En él me ocupo de temas que van desde lo más profundo de mi corazón, hasta cosas que aparentemente salen de mí luego de aspirar ciertas sustancias alucinógenas...
En realidad, aquel que me conoce en persona puede dar fe acerca de mi estado mental que es así sin ningún tipo de estímulo.

Cambiando de tema....

Me colgué mirando videos en you tube, sorry people!!

Wen, no tengo nada más que poner...

Si me llega otra gota de agua al tanque, la vuelco acá...


Gracias como siempre por estar.

Gracias por aparecer tan sólo por el llamado de mi frágil pensamiento.

Chaíto!