**//Tropecemos de nuevo...//**

Empezamos con ese título... pero, cómo terminamos? Waw, fue un año difícil, por momentos hermoso, en otros sólo quise morir, desaparecer de la faz de la tierra... si tuviera que hacer un balance me sorprendería el resultado final... o no, no lo sé. Pero creo que concluye como el anterior, en paz conmigo, o por lo menos contenta con lo que me rodea... Hoy estoy ¿feliz?, creo q esa palabra es apropiada para definir lo que siento...

Me quedé sin palabras... Creo que otro día continúo, si es en este año, mejor... pero no lo sé...

Adios.

Mery!

Más allá del bien y el mal...

Qué será de mi de acá a un tiempo?

Qué haré con mis sentimientos?

Qué haré conmigo misma?

Muchas preguntas rondan mi cabeza, quizá muchas más de las que puedan tener alguna respuesta... alguna de estas preguntas son retóricas que generan que sólo yo piense, otras no necesitan respuestas...

No sé, como siempre escribo sin coherencia, salto de un tema a otro y comienzo con pavadas que a medida que van pasando, q las voy plasmando es esta hoja virtual se convierten en ideas, en pensamientos, en sentimientos profundos y reprimidos, bah, no sé si reprimidos, pero sí ocultos de la gente, del mundo, de todo. A veces escondidos de mi misma. Porque no quiero saber que siento, no quiero sentir. O si. No sé. Acá vuelve el viejo y peludo "no sé"... ese que invade mi alma desde el mismísimo instante en que aprendí a decidir... La incertidumbre que carcome mi cerebro, mi espíritu, mi alma, mi cuerpo entero.

Hoy tengo ganas de escribir. Hoy quiero hablar. Hoy abrí mi cabeza un poco. En realidad mi cabeza quiere abrirse hace rato. Hace un tiempo. Quiere decir todo lo que en ella habita, en ella y en toda la materia que me compone. Quiero escupir, quiero vomitar lo que guardo. Pero no. No lo hago. Lo sigo guardando. Y no sé hasta cuándo lo resistiré. No sé si quiero resistirlo. Bueno, eso si lo sé: NO QUIERO. Pero quién le hace entender a la tontita de Mery qué es lo mejor para ella y qué no? Con un "cuidate" a veces no es suficiente, por poner un ejemplo...

Necesito una guía... una señalización en mi camino. Pero no la quiero. Quiero descubrirlo sola... O no? O es mejor si me lo marcan, si me acompañan? No. DEBO hacerlo sola. Esta trancisión debe ser obra mía y de nadie más. Esto debe cambiar.

Por qué estoy diciendo tantas locuras? Porque así soy yo.

Porque así me descargo, en medio de palabrerías sin sentido, en medio de cursilerías, allí es donde una palabra se me escapa y desata una marea... donde fluyen mis ideas. Donde nadie me para. Y así seguiré, por siempre.

No sé si aprendí o si volveré a tropezar. No sé. Ahora sólo quiero descansar. Ahora sólo quiero meditar. Ahora sólo quiero pensar. En qué? En MI. En mi vida. En lo que me rodea. En el cómo y en el por qué. En el cuándo para no cometer errores. Ja. Eso si que va a ser imposible. Que yo no meta la pata. Ahí está mi esencia, acá estoy, esto soy. Y lo seré siempre. Pase lo que pase. Siempre mirando al frente. No más para atrás.

Basta. Mucho. Nada.

**//La tarde muere lento//**

Y como siempre, cuando me agarra el ataque "literario" vengo a parar al blog...

Nunca lo hago de forma premeditada, vengo y comienzo a teclear... Quizá ahora q lo publiqué en facebook tiene alguna visita, o no... Deos lo dirá... Y si no lo dice, me da igual... No lo hago para q alguien lo vea, sólo para plasmar alguna q otra idea suelta q ande "correteando" por mi mente de mosquito.

Sin ninguna idea certera, ni nada ya sabido. Sólo lo q la imaginación me vaya dictando...

Sigo en la disyuntiva de q hacer con mi vida... Pasa el tiempo y mis ideas no se aclaran... Por dentro tengo miles de voces q me dicen q haga esto, haga lo otro, pero es como si mi "cuerpo" no respondiese a los impulsos, a lo q le dicta mi mente. Pienso y pienso, pero de ahí no salgo. No actúo. No nada. Al escribir esto es como q lo reconozco, aunq no me hacía falta digitarlo, ya lo sabía de antes. Nunca hago lo q pienso, porq precisamente lo único q hago es pensarlo... Y las veces q sigo esos "impulsos" me va, ligeramente, bien, pero igual no me convencen los resultados. No puedo negar q es mejor saber q es lo q pasa si intento a quedarme con la duda, pero tampoco es ¡oh! la gran cosa...

En fin...

Deberé seguir pensando, pero más q hacer eso debería poner en práctica algo de todo lo q pienso y/o analizo...

Bueno, voy concluyendo con el breve relato q no lleva a nada, como siempre... je

Chau a todos los "entes" q sobrevuelen este espacio...

Mery!

21

Y llegaron nomas...
una mezcla de alegría y tristeza...
por todo... por la vida... por este año q empezo raro, por este tiempo q fue raro... por esto q se aprendió y no se olvida... por querer y darse cuenta de q se dió de más...
No sé... stoy tan confundida... tengo tantas ganas de llorar... lloro...
dije q no más... pero parece q aún quedaban lágrimas en mí q tenían q salir...
me dicen feliz cumple y lloro...
me dicen perdón y lloro...
me dicen te quiero y me duele... mucho me duele...
pero no sé si eso se entiende... no sé si sale del corazón... no sé si es verdad o la misma mentira q sigue adelante...
lo q menos esperaba pasó...
lo q más esperaba brilló por su ausencia... siempre se ausentó... no se q me sorprende... pero creí q iba a ser distinto...
pero nop!
ya lo dije, la gente no cambia y menos por mi... prometen y... y? nada...
pero bueno...
el pasado se debe dejar atras, por mas q duela...
y como dije me muerdo la lengua pero lo digo...
me duele en el alma pero lo siento...
no quiero, pero pasa...
y sé q debe dejarse correr... no interferir en el curso natural... pero cómo se hace eso??? cómo??? si alguien lo sabe q me lo diga...
basta! no quiero llorar más!!! pero a la vez lo necesito!!!
TE necesito...
no es lo mismo llorar frente a un espejo q en tus hombros...
xq mierda es tan dificil???
había alguna necesidad??? no, no?? pero sucedió así y no hay nada q hacer... ahora ya es tarde...
me haces mal, me haces bien, me haces mal... ya no sé...
lo q siempre me hizo feliz hoy es muy distinto!!!
todo, bueno o malo, es motivo suficiente para llorar...
y esa no era la idea... si buscas la felicidad, lo ideal es q seas feliz o lo intentes... pero q pasa cuando ves q no es así??? xq me acuerdo de vos y no veo nada bueno???
si yo se q te quise... si fuiste importante para mi... xq no concibo la idea de la felicidad, por más q haya sido momentanea???
bue... todo pasa...
pero ya nada es igual...
y no quería q fuera así...
no quiero...
te quiero...
te extraño...
cada día...
cada palabra...
basta.


me fui!
feliz cumple a mi.
y si lo lees. nada. sabelo. te quiero y mucho.